ДЕТСКИЙ ВРАЧ        11 апреля 2018        73         0

Стать отчимом или мачехой

Стать отцом или матерью, вступая в разные семьи или вступая в брак с человеком, у которого уже есть дети, может быть полезным и удовлетворительным опытом. Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность поделиться своей жизнью с молодым человеком и помочь им сформировать свой характер. Если у вас есть дети, он предложит вам больше возможностей для построения отношений и создания этой специальной связи, которая создается только между братьями и сестрами.

В некоторых случаях члены их новой семьи могут прекрасно поладить (помните ли вы племя Брэди ?), Но в других случаях возникают трудности. Попытка найти свою роль отца или матери (в дополнение к ежедневным обязанностям, которые приходят с ней) также может вызвать некоторую путаницу или даже конфликты между вами и вашим партнером, бывшим супругом вашего партнера и их детьми.


style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-2771990057543993"
data-ad-slot="4162906259"
data-ad-format="auto">

Несмотря на отсутствие безошибочной формулы для создания «идеальной» семьи (каждая семья имеет свою собственную динамику), важно с терпением терпеть эту новую ситуацию и пытаться понять чувства всех, кого это касается. Нижеприведенные предложения помогут вам упростить работу, пытаясь приспособиться к вашей новой роли.

Стать отчимом или мачехой

Начать медленно

Для ребенка первоначальной ролью отчима является роль другого взрослого в его жизни, который заботится о нем, подобно родственнику или наставнику. Возможно, вам захочется создать более близкую связь сразу и задаться вопросом, что вы делаете неправильно, если ваш новый пасынок не привязан к вам или вашим детям, как только вы захотите, но отношения требуют времени для роста.

Начинайте медленно и старайтесь не торопить события. Пусть вещи развиваются естественным образом; Дети понимают, когда взрослые притворяются или не искренни. Со временем вы можете развивать более глубокие и более значимые отношения со своими пасынками, что не обязательно напоминает тот, который у них есть с их биологическими родителями.

Факторы, влияющие на ваши отношения

Факторы, влияющие на ваши отношенияДети, оплакивающие смерть одного из своих родителей или разделение или развод с родителями, могут потребовать времени, чтобы исцелить, прежде чем они смогут принять вас в качестве своего нового отца или матери.

Для тех, чьи биологические родители все еще живы, новый брак одного из них означает конец надежды на примирение. Даже если прошло несколько лет после разлуки, дети (и не очень-то дети!) Часто цепляются за эту надежду надолго. Для ребенка эта реальность может вызвать гнев, боль и путаницу.

Другие факторы, которые могут повлиять на переход к роли отчима или мачехи:

  • Возраст детейКогда дело доходит до адаптации и формирования новых отношений, в общем, чем меньше детей, тем легче для них.
  • Время, когда вы узнаете ихКак правило, чем дольше вы знаете друг друга, тем лучше отношения. Существуют некоторые исключения (например, если вы были другом родителей до их разделения и считались причиной разделения), но в большинстве случаев, когда общая история делает переход немного легче.
  • Как долго она выходила с отцом или матерью ребенка, прежде чем жениться? Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не спешите в отношениях со взрослым, у детей будет положительное чувство, что вы в этом надолго.
  • Как ваш партнер принимает вашего бывшего супругаЭто критический фактор. Открытое общение и сокращение конфликтов между бывшими супругами могут иметь большое значение в легкости, с которой дети принимают вас в качестве отчима. Для них гораздо легче адаптироваться к их новому образу жизни, когда взрослые не делают отрицательных комментариев друг о друге.
  • Сколько времени дети проводят с вами. Постарайтесь установить аффективную связь с вашими падчериками, проводя с ними каждую неделю каждые две недели (когда то, что они хотели бы, чтобы провести качественное время со своим родителем, которого они не видят так часто, как хотелось бы), может быть затруднено. Не забывайте уделять приоритетное внимание потребностям детей: если они хотят проводить больше времени со своей биологической матерью или отцом, у них должно быть время. Таким образом, иногда «исчезновение с карты» может помочь проложить путь к лучшим долгосрочным отношениям.

Анализ заранее, какие ситуации могут стать проблематичными, объединив обе семьи вместе, поможет вам подготовиться, так что, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с дополнительной дозой терпения и утонченности.

Шаги, чтобы стать отличным отчим или мачехой

Шаги, чтобы стать отличным отчим или мачехойВсе родители сталкиваются с трудностями каждый раз так часто. Но когда вы мачеха или отчим, к этим препятствиям добавляется тот факт, что вы не являетесь биологической матерью или отцом, и это может вызвать силовую борьбу в семье, будь то со стороны детей, бывшего супруга. вашего партнера или даже вашего партнера.

Однако, когда что-то становится жестким, в первую очередь, удовлетворение потребностей детей может помочь вам принять правильные решения. Вот несколько советов:

  • Сначала поставите потребности, а не желания детейДетям нужна любовь, привязанность и согласованные правила больше всего на свете. Предоставление им игрушек или лакомств, особенно если они не заработали их по своим хорошим качествам или поведению, может привести к ситуации, когда вы чувствуете, что обмениваете подарки на любовь. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым в том, что относитесь к своим биологическим детям по-другому, как вы относитесь к своим пасынкам, не пытайтесь компенсировать это подарками. Скорее, попробуйте посмотреть, как относиться к ним более равномерно.
  • Правила дома важны.Применяйте правила своего дома как можно более систематически для всех детей, независимо от того, являются ли они их детьми из предыдущих отношений, детьми предыдущих отношений своего партнера или новыми детьми, которых они имели вместе. Дети и подростки будут иметь разные правила, но их всегда следует применять последовательно. Это помогает детям адаптироваться к переходам, таким как переход на новый дом или рождение ребенка, и ощущение, что все дети в доме лечатся одинаково. Если дети живут с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время воссоединения семьи только для взрослых; в противном случае дети могут научиться «манипулировать системой», чтобы получить краткосрочные выгоды, что вызовет долгосрочные проблемы.
  • Создавайте новые семейные традицииНайдите специальные действия, чтобы делать с вашими падчерицами, но обязательно спросите их мнение. Некоторые новые семейные традиции могут включать в себя ночи настольных игр, совместную поездку на велосипедную прогулку, приготовление пищи, создание ремесел или даже игра слов в машине. Ключ должен весело провести время вместе, а не пытаться завоевать их любовь; Дети умны, и они быстро поймут, пытаетесь ли вы заставить отношения.
  • Уважайте всех родителейЕсли бывший супруг вашего партнера скончался, важно быть чувствительным и почитать этого человека. Если вы и ваш партнер поделитесь опекой с биологической матерью или отцом, постарайтесь быть вежливым и сострадательным в ваших взаимодействиях (как бы ни было сложно!). Никогда не делайте негативных комментариев о матери или отце детей перед ними. Такое поведение часто вызывает детский гнев против родителя, который сделал комментарии. Ни один ребенок не любит слышать критику своих родителей, даже когда тот же ребенок жалуется на них.
  • Не используйте детей в качестве посланников или посредниковПопытайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме; Они будут расстроены, если почувствуют, что их просят «шпионить за» другого родителя. По возможности, напрямую связываться с другим родителем о важных проблемах, таких как программы, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Календари онлайн-хранилища облегчают этот процесс, так как родители могут записывать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
  • Поговорите со своим партнером или супругомОбщение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе решать вопрос о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого есть разные идеи о воспитании и дисциплине. Если у вас нет детей, и вы начинаете с этого опыта в качестве отчима или мачехи, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, что представляет интерес для детей разного возраста, и не забудьте спросить их.

Независимо от обстоятельств вашей новой семьи, вероятно, вы столкнетесь с некоторыми препятствиями на этом пути. Но не сдавайтесь, пытаясь заставить все работать; Даже если они начнут с некоторых оплошностей, они все равно могут улучшить (и, вероятно, будут), так как вы и ваша новая семья лучше узнаете друг друга.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поиск по сайту
Поделиться
Свежие комментарии
Реклама